Chau Gluten

Con­ti­nuan­do con el ciclo de char­las con el Psi­có­lo­go Ale­jan­dro De Bar­bie­ri sobre la frus­tra­ción y nues­tros hijos más allá de las eda­des.

¿Qué pasa con la adolescencia donde todo parece “exagerado”?

Recor­de­mos la fra­se de su libro “Edu­car Sin Cul­pa”, que ha sido la ins­pi­ra­do­ra para abor­dar esta temá­ti­ca.

 “Si evi­ta­mos que nues­tros hijos se frus­tren, evi­ta­mos que crez­can y madu­ren. De noso­tros los adul­tos depen­de reac­cio­nar sin mie­do y sin cul­pa, con amor, pues frus­trar es edu­car. Así como el dolor, las frus­tra­cio­nes son inevi­ta­bles si se quie­re vivir a la ple­ni­tud”. 

Frustración y celiaquía en adolescentes:

La ado­les­cen­cia es una eta­pa de gran­des cam­bios y trans­gre­sió­nes.  Como padres es muy impor­tan­te acom­pa­ñar a nues­tros hijos en este perío­do.

El ado­les­cen­te tien­de a trans­gre­dir, pue­de ser con el alcohol o cual­quier otra cosa y, en el caso de un celía­co,  con la die­ta. Por ejem­plo hay niños obe­dien­tes que en la ado­les­cen­cia trans­gre­den y esa trans­gre­sión, a veces, se ve como una  pato­lo­gía o a veces es una opor­tu­ni­dad lin­dí­si­ma.

Apren­der a apro­ve­char el momen­to de cre­ci­mien­to es par­te de la tarea de los adul­tos.

La trans­gre­sión en el ado­les­cen­te impli­ca la nece­si­dad de que­rer sepa­rar­se de la fami­lia, de la madre. Tal es así que, como padres, empe­za­mos a per­der el con­trol de nues­tros hijos; por eso nos angus­tia­mos.

La cla­ve es que esa trans­gre­sión sea lo menos dañi­na posi­ble y que el daño no se per­pe­túe.

En el caso del ado­les­cen­te celía­co, por ejem­plo, pue­de arries­gar­se a comer ali­men­tos con glu­ten  o comer otras cosas que no habi­túa; pero, es eso como pue­de ser usar el estu­dio para trans­gre­dir.

Sabe­mos que cada fami­lia es úni­ca y dife­ren­te. La herra­mien­ta común  que pode­mos dar­le a los padres en este perío­do es estar cer­ca  y acom­pa­ñar a sus hijos, sien­do cons­cien­tes del pro­ce­so, que no es sólo de ellos sino de toda la fami­lia.

Ade­más  los adul­tos tene­mos que iden­ti­fi­car quié­nes son las per­so­nas rele­van­tes y de con­fian­za para nues­tros hijos. Pue­de ser otro fami­liar, un médi­co, un pro­fe­sor u otro papá.  Pode­mos per­mi­tir y gene­rar espa­cio para esos otros adul­tos refe­ren­tes ya que, a veces, lo que noso­tros como padres deci­mos no entra en nues­tros ado­les­cen­tes.  Aun­que diga­mos lo mis­mo, ellos van a escu­char más a otro que a noso­tros. En cier­tos casos hay un des­gas­te en el rol.

Lo difí­cil en todas las eta­pas de la vida es acep­tar. Pero si noso­tros acep­ta­mos la celia­quía y el ado­les­cen­te acep­tó e incor­po­ró la die­ta como hábi­to ante­rior­men­te, lo ideal o espe­ra­ble es que la trans­gre­sión se dé en otros ámbi­tos, como cual­quier ado­les­cen­te … en ves­tir­se, el pelo, los tatua­jes. Pero tam­bién pue­de pasar que nie­gue el esti­lo de vida que lle­va­ba antes y trans­gre­da con la  ali­men­ta­ción.

Cier­to es que se sen­ti­rá  mal, ahí enton­ces hará el  insi­de … Es real, si no hago la die­ta me sien­to mal.

Se espe­ra que el ado­les­cen­te vaya  auto­ges­tio­nan­do su salud como adul­to, por ejem­plo que vaya a hablar con el médi­co de ado­les­cen­tes.

Cuan­do acep­tas lo que te pasa, cam­bias; cuan­do  luchas con­tra lo que te pasa, per­pe­túas; eso se afe­rra.  Al acep­tar nos libe­ra­mos.

No es un dra­ma, es una cir­cuns­tan­cia a resol­ver.

Hay que trans­mi­tir­les que pue­den deci­dir entre esto, eso o aque­llo: no es que no pue­dan comer nada, has­ta que lo van incor­po­ran­do. Resul­ta difí­cil, pero ir incor­po­ran­do hábi­tos sanos en lo coti­diano es posi­ble, tam­bién, más allá de los diag­nós­ti­cos.

Dar­les nues­tra con­fian­za des­de niños es muy impor­tan­te para su desa­rro­llo ado­les­cen­te, tene­mos que dar­les las herra­mien­tas para ver cómo des­de niños los van incor­po­ran­do.

Pre­ci­so sol­tar­lo para ver cómo lo mane­ja.

Des­de la infan­cia es tan impor­tan­te la salud como lo social, si un niño no quie­re ir a un cum­plea­ños, o si va y trans­gre­de, igual es más impor­tan­te que vaya, por­que tene­mos que ver cómo reac­cio­na, si no sobre­pro­te­ge­mos dema­sia­do y lue­go ten­drá con­se­cuen­cias en la ado­les­cen­cia.

Como padres tene­mos que con­fiar en nues­tros hijos des­de la infan­cia, por­que si no lo man­da­mos al cum­plea­ños por mie­do a que coma algo que no debe, al tiem­po pue­de alte­rar lo social y trans­for­mar­se en una con­duc­ta fóbi­ca. Cuan­do una situa­ción me mani­pu­la a mí, don­de no voy a nin­gún lado,  ter­mi­na sien­do peor el reme­dio q la enfer­me­dad.

Me ase­gu­ro que ten­go un hijo que no trans­gre­de la die­ta al no ir al cum­plea­ños, pero ten­go un nene que no deci­de por sí mis­mo.

Es una cosa más de lo que vive cada uno,  si lo estás capa­ci­tan­do des­de niño para deci­dir si come o no come tal cosa, eso lo ayu­da­rá en la ado­les­cen­cia.

Todo esto va a hacer que su ado­les­cen­cia sea una ado­les­cen­cia común, don­de a los 16 años están deci­dien­do si toma alcohol, o se fuma un porro, no si come algo que está fue­ra de su die­ta libre de glu­ten. Como padre ya tuve mi tiem­po para capa­ci­tar­lo, gene­rar­le el hábi­to a la die­ta, for­mar­lo en valo­res y me con­ta­rá o no, las cosas que está pasan­do,  pero todo eso ya está hecho.

En la ado­les­cen­cia se sufre tam­bién, cla­ro, y el sufri­mien­to nos hace cre­cer como per­so­nas.

En la vida la con­se­cuen­cia del sufri­mien­to es la feli­ci­dad… si evi­to que mi hijo sufra, estoy evi­tan­do que crez­ca o madu­re y eso es la con­se­cuen­cia de la sobre­pro­tec­ción.